“你要是毁了他那份孤独，你就是毁了梅兰芳。”

这是电影中邱如白对孟小冬说的最狠的话，也是最真实的一句话。

众所周知，这邱先生实际上就是梅兰芳的大智囊齐如山的翻版，至于齐如山到底对孟小冬说过没说过这句话，已经无从考证，但是，从电影和娱乐的角度上来讲，这句话倒是贯穿了《梅兰芳》这部电影的精髓，估计上这也是陈大导演拍摄的这部影片的中心主旨，那就是，梅兰芳是孤独的，他一生都套着那个“纸枷锁”，只有孤独让他能够成为天下无敌的伶界大王。

孙红雷把邱先生这个人物演活了，或者说是演的有些太活了，不过想到孙红雷这位很爷们的演员本来给人的感觉就是疯疯癫癫的，总是让人觉得他憋着一股子劲，脑子似乎有点毛病似的，所以邱先生这个人物让他演倒是比较合适，只不过不知道齐如山先生是不是也向他那样神神道道，愤世嫉俗。

说道神神道道的这片子里倒是还有一位，就是那个十三燕，这位老先生在剧中被年轻的梅兰芳“爷爷，爷爷”的叫着，倒还真是有点架子老生的架子，咱在这也不把这老爷子的真实身份说明了，本子开拍之前我就看过，影射的谁懂点戏的估计上心里都清楚，怕是说了得罪了他老人家的后人，引起点官司可真吃不消。问题是，我要是老爷子他们家的后人，心里看了肯定不会觉得舒服，幸亏我不是。

不过，这位老先生倒是让我觉得使整部片子里人物特征最为鲜明，性格塑造最为到位，给观众印象最深刻的人物，那种天上天下唯我独尊的尊贵劲，算是被这位王老师演透了。越品越觉得印象深刻。那一招一式的“范儿”，不像是个演戏的，倒像是个宫里的贵族，可惜就是这“范儿”害了他。或者说，是这老皇历的极度自尊下的极度自卑，害了这位老人家。说句北京土话，死情，太死情了。这汾河湾和梅大爷配合的不是挺默契的么，怎么就是转不过来这个磨呢。观众们都不是傻子，“座儿”才是您老人家的资本，不是那个什么老佛爷赏的官衣和镯子。

客观上讲，这个人物其实代表的并不仅是一位爷，而是当时京剧界的众多位爷们，抱残守缺，因循守旧，这不是一个人的事，这倒是让观众开了眼，可算是让大家都知道老戏班里的“角儿”们都是什么德行了。要说散德行的还有一位，就是那位慧芳兄弟，这个人物的德行可不是散的一星半点，看来怪不得鲁迅先生看不起唱戏的，看不上梅兰芳，要都是像那慧芳兄弟那样，干脆京戏就改称京妓得了。不过，想起来也觉得悲哀，当时中国人的审美水平咋就那么次呢，是说中国的漂亮姐们都死绝了么。想着逗起鸡皮疙瘩。

还好的是，中国的漂亮姐们没死绝，不管是芝芳还是小冬都是赛着漂亮，美！也怪不得梅兰芳来搞个红杏出墙，真个“红颜知己”。人嘛，爱美之心都是不缺的。可咋就整的那么压抑呢。实际上这段事梅家是尽量闭口不提的，这回电影虽然来了个大揭秘，而且算得上不过不失，可是这样一来把观众的好奇心，媒体的好奇心倒是都给勾起来了。你说梅大爷他老人家都作古快半个世纪了，还不让他老人家清静清静，我觉得挺悲哀的。不就是来了个一见钟情么，试问现在那个明星大腕不是风流情种，又有哪个是守身如玉的。闹点绯闻不也是很正常的么。至于这么重点宣传么。

不过说句客观公道话，把这段加上倒也是有点好处，最起码能正正观众们的视听。省得让大家在那里说三道四，我这还真接到某家杂志的电话，上来就劈头盖脸的问我，梅先生结过几次婚，人家结几次婚关tm你丫屁事啊。想知道么，看电影去吧。

最后，说说梅大师，也稍微正经点。电影中的梅兰芳倒还真是中规中矩，无论是小余还是黎叔倒都还演的不过不失，最起码让观众看完了没留下什么坏印象。给观众的感觉就是梅兰芳太压抑了，过的太不自在了，其实我觉得这样很好，把梅大师的人性给演出来了。最起码观众看完了知道，梅兰芳不是神，借用《列宁在一九一八》里一句经典的台词：“一个普通人！”所以，咱也甭提什么他创造了多少艺术成就，建立了多少丰功伟绩，他就是一个人，一个套着“纸枷锁”的人，一个孤独的人。

看完片子，胡诌几句，全当一笑尔。

 

2008年的最后一个月，我的幸福还在继续升温。

已经不再觉得这是一场梦，已经不再会害怕这场梦会醒来。

因为她已经成为了我生命中的一部分，不可分割的一部分。

我和她的心，已经完完全全的长在了一起。

 

现在的我，已经不再像以前那样冲动和任性

动不动就会对她乱发脾气

我已经下定了决心，再也不让她郁闷和伤心

因为她难过，我的心也会跟着哭泣。

 

她对我非常的好，这让我感动不已

我感到非常的幸运，也非常的开心

因为在茫茫人海中

我找到了像我母亲一样体贴和关心我的异性

 

晚上回家，不会再孤独的面对着枯燥的电脑和游戏

进家门后被她紧紧地拥抱，闻着她亲手做的饭菜的香气

仿佛象是来到了幸福的天堂

充满着温馨和踏实的气息

 

现在才发现，家对于一个人来说是多么的重要

我在她那里找到了回家的感觉

这与和父母在一起的感觉又完全的不同

因为这是完全属于我自己的幸福的天地

 

只是简简单单得一起坐在沙发上看看电视

那些以往被我不屑的电视节目现在也变得精彩了起来

因为有她依偎在我身边

有她在我身边谈天说地

 

现在才真正的感觉到，爱一个人和被一个人爱是那样的甜蜜

我也真正的找到了自己的生命的归宿与幸福的真谛

因为我找到了回家的感觉

我找到了自己生命中最不可分割的那片园地

 

虽然有时候，我也要放弃一些以前没有遇到她时所爱好的东西

但是，我真的愿意

因为她现在就是我自己的世界的中心

我愿意为她付出自己的一切，甚至是生命

 

不管工作多么辛苦，我都不会觉着劳累

不管遇到什么困难，我都不会轻易退缩和放弃

因为我找到了自己的精神支柱和努力的目标

这种责任感让我更加的努力

 

努力的去让她获得更幸福的生活

努力的去让她变得更加快乐幸福

努力去让自己变得更加完美

让她更加踏实和快乐的和我在一起

 

当我每次下班后被她紧紧拥抱

当我每次和她坐在一起边吃饭边看着新闻联播

当我在商场里听着她对我说天气要降温，拉着我去买大衣

当我每次给她买完东西后看着她的笑容

 

每次进门对她说我回来了的时候

每次她在我回来之后把我紧紧拥抱的时候

 

 

 

我不是一个迷信的人，虽然有时候也会害怕鬼怪，但是我仍然觉得这些事情是不现实的，是没有科学依据的。

记得在上大学的时候，常常和同屋的同学在晚上熄灯后聊一些校园怪谈之类的内容，虽然说得神乎其神，但我还是觉得这些事情都是杜撰的。但是现在的我，却逐渐觉得有些事情的确是信则有，不信则无。而且，我也逐渐开始相信。

 

上个周末，带着她来到了我祖先的墓地，这里葬着我的曾祖父，曾祖母，还有我的爷爷和叔爷爷，以及我曾祖父的父母及祖父。由于墓地的位置在山里，所以可以说也是人迹罕至。

那天的天气十分的晴朗，没有风，让人感觉心旷神怡。由于家族的传统，我在祖先面前跪拜。当时我的心里默默地想着，我把您们的孙媳妇带来看您们了，希望您们能够保佑我们能够永远在一起。当我跪拜完毕后，她也做了很虔诚的祈祷。就在这时，本来没有风的墓地前突然吹来一阵徐徐的微风，而当她跪拜完后，山谷中又恢复了宁静的状态。直到后来我们离开墓地，也再没有起过风。当时我就在想，这阵风为什么只有当她在祈祷的时候才刮，突然，我想到了，这也许就是所谓的显圣吧。也许我的祖先们听到了我的声音，想看看他们的孙媳妇，而这阵风，就是他们在现世中的体现。更加神奇的是，当我们跪拜之后，坐在墓前，本来幽静的山谷中，不知道从哪里飞来了几只喜鹊，它们在山后的树枝上不停的鸣叫着，让这幽静的山谷顿时变得热闹起来。一直到我们离开，那些喜鹊仍然在唱着歌。

虽然也许这些都是简单的自然现象，但是我却相信，并且愿意相信，这是我的祖先们看到了她，听到了我们的祈祷，他们用喜鹊报喜得方式来祝福着我们，让我们知道他们的喜悦和认同。虽然如果这样说起来，有一些神奇，但是，我的心里却是无比的欣慰和快乐。我能够感受到祖先们对我们的庇佑和祝福，我能够感受到他们对她的认同，都说听到喜鹊的叫声，会有喜事，也许我的祖先也正是用这种方式在向我传达着他们的喜悦。

也许我有一些迷信，但是我真的愿意相信，我相信我和她在祖先的庇佑下会永远幸福的在一起，我相信我和她在祖先的祝福下回一切都顺顺利利。当然，这也离不开我自己的努力。我一定不会让祖先们失望，不会让他们的圣白显，我一定会让她陪伴我一生，让我们做到更好，让祖先们为我们祝福和高兴。

十一长假放完了，一切又都回到了从前的样子

只有一点有了新的变化，有了新的感悟

那就是我对她的爱，又上升了一个等级

我们的心已经长在了一起。

 

十一的假期过的还算充实，有哥们陪伴倒也不觉得孤独

但是，每每当自己一个人的时候，却无法忍受她不在身边的寂寞与无助

手机短信空间已经占用了百分之九十五，而发信人全都是她

即使是这样，我却还不觉得满足。

 

她回来那天，外面下着雨。

值班的我，只是在等待着

下班的那一刻，见到她的那一刻

像是被思念的青丝束缚住，脑子已经无法再思索与转动

当听到她下了飞机，从电话里传出的声音

当看到她站在了我的面前，紧紧地把她拥住

直到这个时刻，我才摆脱了思念的束缚。

 

现在终于了解了，小别胜新婚的含义

当她站在我面前时，心中的幸福与激动已经无法从口中说出

原来最不屑的日韩偶像剧里的情景

现在觉得却是那样的真实与感动

原来思念的力量能够如此强大

能够让一个人在精神上，经历地狱般的痛苦和天堂般的幸福

 

回家的时候，我和她说

我曾经在博客上提到，12小时见不到就会觉得痛苦

可是现在，只想让她一直呆在我身边

这个时间，也从十二小时变成了十二秒钟

 

都说三个月的热恋期之后，便会归于平淡

但是，这个定律并不适合我们

三个月的时间马上就要过去

可是我和她依然是那样的如火如荼

 

为什么

因为她真的对我很好，而且她本身也很优秀

越来越感觉到她对我的爱，是那样的真挚与专注

在她的言谈举止中，我感受到了她对我的关心和帮助

我也越来越感觉到，她会成为我的贤内助。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

是夜，一个人坐在电脑前

不知所措的望着空荡荡的屏幕

不知道自己想做些什么

不知道自己在想些什么

仿佛思想已经被抽走，只剩下了一个空壳

 

等待，真的是一件很痛苦的事情

尤其是当自己的心有了羁绊，有了牵挂

想用其他的方式来麻醉自己

但是却无法安心

常人看来转瞬即逝的时间

对于我来说仿佛每一秒都像过了一年

 

也许我有一些偏执，有一些阴暗

因为所有的事情，我都会只看到黑暗

真的很害怕

害怕就这样无尽的等待下去

害怕得不到认同

害怕失去现在的幸福

害怕离开

 

真的很奇怪，以前从来没有这样的感觉

仿佛心口就像是被一只无形的手，紧紧地挤住

无法思考

无法呼吸

全身的血液仿佛都停止了流动

只剩下了孤寂与落寞的夜

 

这就是爱

会让人变得脆弱

会让人变得敏感

会让人喜怒无常

会让人手足无措

 

几个小时的时间

心情却是如此的忐忑

虽然坚信幸福不会就这样从身边溜走

但是眼泪还是会不自觉地从眼角流下来

 

只是因为期待认同与肯定

只是因为害怕失去与伤害

只是因为对寂寞与孤寂的恐惧

只是因为等待

 

等待着电话铃声的响起

等待着听到她的声音和话语

等待着看到她那美丽的笑脸

等待着那个时刻的到来

让我不再害怕，不再恐惧

不会再在这静寂的夜晚

让自己的泪水顺着脸颊流下来……

 

上一周做了一件很重要的事情，这件事情足以确定我一生的幸福

秋天傍晚的阳光总是那样的柔和，在微风下一点也不感觉到炎热

当她伸出她的手，让我轻轻的把那确定幸福的信物戴在她那纤细的手指上时

仿佛时间已经停止，四周也变得如此安静

看着她的笑脸，把她紧紧地抱在怀中

从来没有如此的幸福，也没有如此的温暖

 

真正的幸福需要考验，而当幸福确定的时候

考验便会纷至沓来

当周日的原定计划被迫取消时，心里的确有些痛苦

从中学到那天晚上之前，再也没有那样的失声痛哭

但是哭过之后，就不再悲伤

因为幸福没有从我的身边溜走

因为我们都知道，这是考验我们的时刻

 

当我们把彼此的心都交换给对方的时候

当我们看到对方悲伤自己心里也会痛苦的时候

当我们想到见不到对方超过12小时就会难过得时候

我们的爱已经无法用幸福两个字来简单形容

 

见到她的母亲，心里还是会有些紧张

但是更多的，是我对她的爱的自信

当吃着未来的岳母大人亲手做的饭菜的时候

感觉自己是世界上最幸福的人

因为我的人生信条，就是希望得到别人的认同

工作上是这样，爱情上也是这样

所以，我很开心，也觉得很温暖

我得到了认同

或者说，我们的爱，得到了认同

 

这周末，我们不能见面

十一的长假也不能在一起度过

现在想想还是会觉得有些难过和痛苦

就像一个未更事的小孩，离开了他的父母

那种分别的感觉，就像是一种煎熬

只希望时间停止，不要让那个时刻到来

 

但是，仔细想想

人要学会坚强与满足

像我们这样基本上天天能够见面，已经是一种幸福

短暂的分别，是对我们的爱的考验

两情相许，又岂在朝朝暮暮

 

我们的心，都已经被对方占据

所以，只要紧紧握住对方的心

相信和理解对方的感受

经受过考验的我们，一定会更加的亲密与幸福

 

做了做占卜，说九月份将是不平凡的一个月

从不迷信的我也不得不被折服

因为这个月，不光会有温暖的快乐

也会有幸福的痛苦

看着我们的照片，听着朋友们的祝福

还有父母那真心的箴言与认同

只要我们的心连在一起

我们就一定能够跨越重重的考验

就像我给她曾经画过的画一样

共同迈过那像小窗户一样的

神圣的大门

获得终极的快乐与幸福

 

和她在一起的时间不知不觉间过了两个月，正如歌词里所唱的“每天都像一出戏，有时天晴有时雨”。看来爱情真的能够让人改变。和她在一起的这段时间，我发现自己真的在变。

 

没有她的时候，我每天早晨八点钟起床，庸懒的在家磨蹭一会，然后慢悠悠的出门，单位九点上班，我恨不得八点五十才到。

有了她之后，每天早晨六点五十就睁眼，然后迷瞪十分钟，等待着她给我叫醒的铃声，然后麻利的梳洗完毕，七点二十五出门，到单位打水，擦窗台，然后和她一起吃早饭。

 

没有她的时候，从不知道省钱，通常都是看到喜欢的东西（大多是游戏，呵呵）毫不犹豫就去买，出门基本上就是打车，连公交卡都不办

有了她之后，知道了省钱，办了公交卡，发现坐公交比打车有时候还方便，看到喜欢的东西会权衡一下，不会再毫不犹豫。

 

没有她的时候，不怎么注重自己的外貌，每天出门凑合凑合就完事，通常是头发蓬乱，睡眼惺忪，胡子拉碴，怪不得以前在公司兄弟总说我向农民~~

有了她之后，开始学会了让自己变得整齐，胡子长了刮，头发乱了梳，每天把头洗，早上走之前，涂上她送我的护脸油，心里很甜蜜。

 

没有她的时候，天天提不起精神工作，每天到家就痴迷于游戏，还曾发下豪言壮语：“立志一生不娶妻，要娶只娶游戏机”。虽然有工作，但是也算是半个宅男。

有了她之后，每天工作都很快乐和充实，体会到了工作的快乐，而且也增强了责任感和自信心，游戏已经成为了生活的调剂，有了空闲玩一回，倒也十分过瘾。

 

没有她的时候，绝对不会收拾自己的狗窝，直到下不去脚了才凑合收拾一下。屋里完全不能让外人进。

有了她之后，竟然开始收拾屋子，偶尔还会擦擦地，现在的小屋虽然还不是很整齐，但是最起码看的过去

 

没有她的时候，脾气比较的冲动，手上的伤疤就是惨痛的教训，可是有时候却还是不能控制自己

有了她之后，开始学会了控制自己的情绪，虽然有时候还会犯老毛病，但是我也在不断的努力

 

没有她的时候，觉得父母长辈有时候很烦人，有时候自己很恣意，经常会起矛盾

有了她之后，觉得家里人真的挺不容易，每天都会抽出时间来和他们聊聊天。

 

没有她的时候，感觉自己很孤独，虽然有许多的朋友，但是有时候却不知道去珍惜

有了她之后，感觉朋友真的很重要，当兄弟打来电话慰问我的情况，当朋友在space上留下祝福的话语，感觉自己真的很幸福

 

没有她的时候，space被闲置，没有心情也懒得动笔

有了她之后，space的小家又重新开张，一写起来就不想停笔

 

没有她的时候，不知道什么叫甜蜜

有了她之后，发现自己就在那大蜜罐子里游弋。

 

 

 

今天，我领到了有生以来第一次得到的劳保物资，东西还真不少。有洗发水洗衣粉洗洁精洗手液洗浴液领结净香皂牙刷牙膏等等，整整两个大包。感觉国有事业单位的待遇还真是不错，够我用到明年的了。但是，唯一的一个问题是，我怎么把这一大堆东西搬回去。不过还好，明天让爹爹开个车一趟搬回家就ok了。于是，把东西放在了单位，却发现她的东西也是那么的多，故决定帮她把东西搬回去。昨天晚上已经说好今天下班要娶簋街吃麻辣烫的计划暂时搁浅，可是，我却得到了更大的惊喜，她晚上要让我在她家吃饭，并且要给我做她的拿手菜——可乐鸡翅。

下班后，帮她收拾好东西，在出租上心情既激动又紧张，但是我却故意表现的很平静。她的家在十六层，从窗外能看到很不错的风景。当我怀着紧张而又激动的心情踏进她的家门，心里却突然感觉很踏实，很温馨，嘴边很自然的冒出一句“他打一马”，她总是在身边对我说她的家里很乱，但是在我看来，她的家里非常的整齐，比我自己的那个狗窝强到不知道哪里去。

在她家坐了一会，我们便一起来到超市，为今天晚上的晚餐做准备。我从小就没怎么逛过超市，也很少去超市买东西，我有时候很不理解光超市幸福在哪里。但是，和她在一起，我却开始体会到这种感觉，感觉自己就像和亲人在一起，买了一堆东西，回到家，一起下厨房，套上围裙，真的有一种家的感觉，我找到了自己的家。饭做好后，我和她，还有她的弟弟（她的表弟，来北京工作，住在她家）围坐在饭桌旁，品尝着她所做的可乐鸡翅，味道不但非常好，心里也很甜蜜。心里一直在感恩，感谢上苍让我找到了她，找到了能够让我幸福一生的宝贝。

晚上回到家，把她做的可乐鸡翅给父母品尝，爸爸说了一句话，看来以后我可以退休了，有人给你做好吃的可乐鸡翅，虽然带着半开玩笑的口气，但是听着心里却很欣慰和高兴。我真的找到了陪伴我一生的人，能够带给我如梦境般的幸福与甜蜜。

想着和她的弟弟在吃完饭之后半开玩笑半认真地互相叫着小舅子和姐夫，心里下定了决心，我要让她成为我的妻子，让她的弟弟成为我的小舅子，我也会更加的努力，首先从减掉我的体重开始。哈哈

 

秋天果然真的说到就到了，虽然中午站在刺眼的阳光下仍然会感到炎热，但是身上却没有了夏天的那种粘粘糊糊的感觉，反而会感到温暖，站在树荫下，会稍稍感受到秋天那清爽的凉意，心情也随之变得不再烦躁。早晨起来静静的坐在楼下花园的长椅上，看着马路上的车流和人群，仿佛感觉到一切都不再繁忙和焦虑。忘却工作，忘却烦恼，默默地想着她和我在一起的时光，幸福的想要留下眼泪。

傍晚，和她一起在后海的碧波中荡漾，仿佛这一切，都像一场梦境一样。她说她非常幸福，而我的心境又何尝不是这样。看着她那充满幸福的愉快的笑脸，不觉间眼泪竟然润湿了眼眶。第一次因为幸福而落泪，第一次因为快乐而神伤。也许是因为以前从来没有这样的认真，这样的投入，总是把自己包裹在虚伪的外壳里，去牵强附会，为了感伤而去感伤。这一次不一样，我真的可以为她把我的心扉敞开，把我的激情释放。因为我知道，她就是我一生中注定要和我在一起的那个人，她不会让我受伤和失望。

记得看过一个故事，讲的是世界上流行着一种病毒，而这种病毒的表象就是后背上会出现一个巨大的黑虫。这条黑虫会越变越大，直到把它的宿主压垮而导致死亡。主人公这个男孩的身上也长起了这种黑虫，他的心境也越来越糟。而和他在一起的一个青梅竹马的女孩却没有得上。男孩为了不让那个女孩失望，便和她说以后不要再见面，看着那个女孩带着泪的背影，男孩的心情也越发的沉重，而那个黑虫也愈来愈大，压的那个男孩喘不过气来。直到有一天，他又看到了那个女孩，她发现本来没有染上病毒的女孩身上的黑虫竟然大到远远超过那个女孩的身长。看着女孩虚弱的脸庞，男孩再也忍不住，把她紧紧地抱住，让她的头紧紧贴住自己的胸膛。当他们在自己生命最后的时刻依偎在一起，两个人都让自己幸福的眼泪恣意的流过自己的脸庞，女孩说了一句：我好幸福。突然，女孩身后的那条黑虫发生了变化，它化成了一只巨大的蝴蝶，闪耀着夺目的光芒，飞向了无尽的远方。而男孩身后的黑虫，也变成了蝴蝶，追随着那只蝴蝶飞向了远方。两个人奇迹般的恢复了健康。

是啊，这只黑虫实际上就是人心中的压抑与哀伤得不到释放，以前的我何尝又不是有一只黑虫背在我的身上。虽然我尽量抑制着它的成长，但是，我却无法让它从我的身上消失。直到那一天，我和她的手握在了一起，她依偎在了我的身旁。我的那只黑虫也化为了蝴蝶，在天空自由的翱翔。

现在的我，不会再感到难过与悲伤。不管有多大的压力，只要能够和她在一起，看到她的笑脸，我也能够排解和释放。当幸福的眼泪流过自己的脸庞，我发现我就像那只蝴蝶一样，在充满着快乐和温暖的阳光下自由的飞翔。

 

从小就喜欢听外国歌曲，许多优秀的欧美歌手都是我曾经崇拜的偶像，像michael jackson,celine dion,spice girl,michael bolton等等，对了，还有那支由jackson的侄子组成的组合：3T。这些活跃在上个世纪九十年代的流行歌手们创作出了无数经典的歌曲，至今仍令我回味。

那时候的我还在上中学，所以许多谈论到感情的歌词我更多的是怀疑与不屑，更多的时候是被那动人的旋律所打动，那时的我不明白，为什么会can't live a day without somebody,也不明白为什么Love will keep us alive，更觉得由于爱一个人而cant breath,cant think,cant doing anything 是一件不可思议的事情。但是，十年之后的我，终于明白了这些歌曲的含义，并且亲身体味到了这种幸福的感觉。而带给我这种感觉的人，就在我的身边。

和她在一起的日子是那样的简单而幸福，就像当我们在傍晚徜徉在前门琉璃厂那大红灯笼高高挂的大街上，不小心脚踩到井盖上一样，当她告诉我在她的家里走路踩到井盖为了辟邪要打一下时，踩井盖便成为了我们简单的幸福最直观的体现，当她的手轻轻的拍打我的臂膀，我感到的是温暖，当我为了让她踩到井盖故意踩在井盖上时而她却又避开时，我们体味到了简单的，没有任何杂质的快乐。直到现在，我仍然没有让她踩到井盖，而我却总是笨手笨脚的躲不开她那轻轻的一拍。我并不是诚心，也不是故意，但是，我却能感受到幸福与甜蜜。

昨天带她去了欢乐谷，早晨六点半就从家出来了，很久没有这么早出门，可是迎着初秋的朝阳，感受着早晨泛凉的微风，我却没有一丝倦意。这是以前贪睡的我想都不敢想的事情。坐在车里，看着手机里给她录的视频，读着我们之间的短信，我又一次感受到了简单的幸福与甜蜜。

无论是奥德赛溅起的水花让我们浑身湿透，还是特洛伊木马那眩晕刺激的尖叫，无论是在鬼屋里那紧握着我的手，还是在体味了从二十层楼高空自由落体后把她紧紧地抱在怀里，无论是在咖啡杯里飞快的旋转，还是在三次等待之后终于看到了那些喷气的蚂蚁，无论是当获得了一个小小奖品看到她喜悦的表情，还是在高空俯瞰优美的全景。我和她从始至终都是那样的快乐，就像两个孩子一样，感受着彼此的幸福。

漫步在欢乐谷的小路上，看到身边的人群为了玩一个游戏排起了两个小时的长队，我却没有去强迫自己，因为我知道，她会和我在一起，留几个游戏下次来还会有新奇，只要和她在一起，以后还有得是时间去体验和感受。只要和她在一起，明天永远值得期待。而这简单的幸福也会永远持续下去。

每天早晨等待着她给我叫起，一起吃早饭时听听她的话语，想她时去她那里借个u盘，虽然这个u盘并不一定会使，下班时在老地方静静的等待她的身影……我们之间的一切都是那样简单而自然，没有任何的做作，在她面前，我不用刻意的去掩盖自己，即使有时也会发点脾气，但是我们都能够坦然的面对对方并且真心的暴露出自己。就是这样简单的幸福，把我和她拴在了一起，而这种简单的幸福，也给了我们强有力的支持与鼓励。每一天都是快乐和幸福的，而这种幸福我们也会让它一直保持下去。

也许命运和缘分就是这样的神奇，而转世这样离奇的迷信，现在我也开始逐渐相信。我们手臂上那几乎是在同一位置上的小痣，可能就是我们命中注定要在一起的印记。而那些在十年前对我来说还无法理解的歌词话语，现在也让我深有体会。我相信我们一定能够永远在一起，去珍惜我们之间这简单的幸福与快意。正如她的名字一般，我真的遇到了我生命中的唯一。

 

 

 

自从今年五月进入《国粹·京剧》的剧组以来，每一天都过得异常充实，当然也就自然而然的把原来为了填充自己空虚生活的游戏逐渐抛在了一边。没有想到自己刚刚进入梅兰芳纪念馆这个新的工作岗位，就迎接来了这么大的机遇和挑战，成为了这部九集纪录片的主撰稿人。记得刚刚进入剧组时，自己头脑晕乎乎，对整个片子没有什么概念，但是，在刘导演和梁老师的帮助和鼓励下，现在的我已经写完了剧本的前两稿，第三稿也在锐意进行中。自己写的东西能够被导演和老师们认同，虽然也他们提出了不少建议和意见，但是，看着这洋洋洒洒的几万字，自己的成就感还是有的。现在才领悟到了北大中文系给我带来的文学功底的好处和中国戏曲学院给我带来的京剧知识的补充。有时候，书到用时的确方恨少，所以，这次的撰稿工作一方面是对自己以前学习成果的考试，更是对自己所学知识的一次总结和补充。

都说双喜临门，有时候，幸福就在身边，只需要你去把握。在剧组中我除了在知识，文笔上获得了很大的提高外，还有一个最主要的收获，我找到了自己的归宿和幸福，我找到了陪伴自己一生的天使。

她比我早进单位一年的时间，是一个纯朴善良的东北女孩，自己一个人通过努力进入到了我们单位，要知道，能够进入文化部直属的单位对于一个从外地来到北京的女孩子来讲不是一件简单的事情，我能够想象她付出了多少努力。在去年我来到馆里实习时，就认识了这个在当时的我看来不拘言谈，沉稳、天真而朴实的女孩。记得第一次和她说话是在一天下班的时候，当时和她还不熟悉，说的话也不多。但是，当我和她逐渐熟悉起来时，却发现了她纯真而美丽的一面。当时她还在馆里做看馆的工作，时常能够看见她在南侧展厅里自己静静的看书。记得当时快到冬天，我时常来到南侧展厅和她聊天，当时我很愿意时常去找找她，因为每次和她在一起聊天都会感到很自然，仿佛我和她很早就已经熟识。

今年年初，由于研究生的毕业论文写作和答辩，我暂时离开了纪念馆，而这个名字叫做维一的女孩，却给我留下了很深刻的印象。时间过得很快，转眼间到了五月，研究生的答辩工作完成了，我也顺利的成为了硕士。回到馆里，马上就被馆长分配到了剧组，而巧合的是，她也在。当时我的压力很大，初来乍到，就被委以重任，有时候还真的无从下手。在大家的帮助下，我的稿子一篇一篇的出来，而她，也成为了我的助手和审稿员。

在我的每一集稿子出来时，她都会认真地阅读，并且给我提出意见。虽然有时候，她说的话让我不爱听，但是，不可否认的是，在她的鞭策和鼓励下，我把稿子一点一点地完善，一点一点地修改。而当我偶然看到她帮助我修改的一些文章时，我发现了她的才华，我很惊异，她的文笔自然优美而又流畅，我也在内心里暗暗认同了她，开始对她刮目相看。

就这样，在剧组一起讨论，下班陪她走到车站，空闲的时候带她看看电影，晚上写稿时在qq上扯上几句，她已经成为了我的挚友，渐渐的，我发现她是一个很善良并且很会关心人的人，在一次去乐队排练的过程中，我收到了她的短信：外面下雨了，早点回家。当时我的心中涌出了一种莫名的温暖。虽然只是短短的几个字，却让我体会到了另一个人对我的关心。我并不是孤独的。在之后的日子里，我们越来越熟识，晚上也开始通起了电话，虽然聊的都是一些工作、生活上的琐事，我逐渐开始想听到她的声音，想和她对话。

七月的一个夜晚，我们又通了电话，可是这次，我却说了一些不中听的话，让她生气了，后来她和我说那天晚上她非常的郁闷，而第二天的晚上，我和她在看完电影回家的路上，很自然的牵起了手，就这样，我找到了自己的天使，把握住了自己身边的幸福。

……

现在的我很相信缘份和因果，我和她从相知到相识没有任何做作的成分，在她面前，我不用装矜持，她也不用哈着我，我们在一起是那样的自然，仿佛我们已经认识了很久，就像是青梅竹马。我的任性与冲动她能够忍让，她的冷静与纯真又让我欣赏。和她在一起，我感受到了从未有过的踏实，温暖和幸福。也许，这就是前世我和她修得的缘分，能够让我们今生今世在一起。大家都觉得我和她发展的过于神速，但是，这确是我和她之间的真情流露。我想让她获得幸福，而她也让我感到快乐。能找到自己真正爱的并且真正爱自己的人并且和她在一起，这就是最大的幸福。我不会让我的幸福从我的身边溜走，我会紧紧握住这份幸福，让这份幸福陪伴我一生一世，永远不会分离。

我会为我的维一付出自己的全部，不再让她感到悲伤与孤独，让她永远做我最爱的公主，给她永远的快乐与幸福。我保证。

My Only    ---to my love 维一

 

I cann't start my duty smoothly

when I stop thinking my only

I cann't make my mind clearly

when I stop seeing my only

I cann't live my life happy

when I stop touthing my only

I cann't control myself carefully

when I stop dreaming my only

 

every time I looking the sky

the rain is making me cry

every time I looking your eye

the sunshine makes me bright

 

I cann't imaging my future hopefully

when I stop talking with my only

I cann't change my face smilely

when I stop take care of my only

I cann't feel my breath softly

when I stop kissing my only

I cann't take my strength powerfully

when I stop loving my only

 

every time I lose my light

you will help me find the sight

every time I feel task and lie

you will help me standing and try

 

because you are my life only

you make my life bright

you are my love only

you are my joy and pride

you are my dream only

you are my preasure and mind

I will always love you

until the day I die

 

 

 

 

 

记得大学临毕业的时候，大家都在忙着考公务员，我因为保了研，所以没有参加到这股人流当中，看着同学们人人手里拿着公务员考试试题解析，公务员考试试题模拟等等五花八门的书籍日夜苦读，考公务员报名当天一个个学子们顶着炎炎夏日排队进场的壮观场面，我不禁自问，公务员真的有这么好么，他们不是人民的公仆么，他们不是应该为纳税人们无怨无悔勤勤恳恳的服务么，这并不是一个闲差阿，挣的钱也不多阿，为什么大家还如饥似渴如狼似虎的争着报名呢，这并不是一个享福的差事阿。可是，当我真正的接触到这些“人民公仆”时，我终于明白了他们为什么那么狂热。

下午，公司为了办理国标税控发票机派我到我们公司所属的地税所进行申请，来到我们的专管员桌前，只见其靠在椅子上，手里拿着个小扇子不停的扇啊扇，当我毕恭毕敬的跟她问好时，小扇子还在扇阿扇，当我说明我们公司的名称，告诉她我们的来意时，小扇子还在扇阿扇，终于盼到她说话了，那语气就像谁欠了他二百吊似的，爱搭不理的不耐烦，大有本姑奶奶忙得很，无事勿扰得架子，问题是，您老人家哪忙了，我们也是有事情才来找您的，其中还转过脸来看了我两眼，那表情，就跟黄世仁见着杨白劳，一脸的鄙视与不屑。还好最后在我们的软磨硬泡下，才说出了一些对我们有帮助的事情， 要不然，真是要碰一鼻子灰了。谈到实质性问题时，这位姑奶奶又补充了一句，我明天下午和后天下午都不在，下周我就休假了，你们的事情估计得等我休假回来。你们急也没用。我就日了，我们不急找您干吗阿，我们要能自己解决还用劳您的大驾么。可是这话还不能明说，谁让人家是我们的“公仆”呢。（注：整个过程中小扇子一直在扇阿扇，扇阿扇）。

回来的路上，我一路无语，我就搞不懂了，这公务员不应该是人民的公仆么，这公务员不是拿着我们纳税人的钱么，为什么我们却还要向孙子一样在他们面前点头哈腰呢，为什么我们还要等人家休假回来之后再约时间呢，按说应该是我们是爷爷，我们把事情抛给他去做后我们去休假的，这不是反了么。

可是，我们又能说什么呢，“公仆”们那一点看我们不顺眼给我们记一笔就够我们吃不了兜着走的，真和他翻脸了不仅我们会遭遇到没人管的局面，更有可能留下不好的印象，说不定即使有下一个作我们的“公仆”的人还会比他更甚，唉，还是忍了吧。

所以，我明白了一个道理，所谓的“人民公仆”只不过是一个幌子，实际上这些人就是皇帝手下的一些小官吏，皇帝是不可能天天微服私访的，所以他们就成了小皇帝，成了我们这些纳税老百姓的小皇帝，他们坐在这个位子上沾沾自喜，享受着被人尊敬，高高在上鄙视别人的满足感，虽然他们不是真正的皇帝，他们只是人民的“公仆”但是，他们也在享受着，去满足着自己那微不足道的虚荣心。

古话有云：苛政猛于虎，酷吏猛于虎，现在这话又有了新的延伸：

“公仆”猛于虎...

我们这一代人，是与动漫事业一同成长的一代

从最早的铁笔阿童木机器猫，到现在的火影忍者海贼王

从最早的大闹天宫葫芦娃，到现在的蓝猫奥运小福娃

从最早的变形金刚，到现在的南方公园

从最早的恐龙特急克塞号，到现在的奥特曼

我们这一代，同这些作品一起走过。

 

我们这一代人，是与游戏事业一同成长的一代

从最早的fc，md，雅达利，到现在的ps3 xbox wii

从最早的game&watch厚gb,到现在的ndsl,psp

从最早的魂斗罗超级马莉，到现在的三国无双战争机器

我们这一代人，同这些成就一起走过。

 

电影院里又在播放变形金刚，多拉a梦

孩子们去看得到的是惊奇

而我们这一代，得到更多的是回忆

因为我们是80初黄金的一代

我们拥有90后的孩子们得不到的感动和回忆

 

 

我这个人，生活在不同的世界里，

这些不同的世界，将我自己渐渐的剥离。

我在这些世界里，寻找着不同的自己，

努力去做好，每一个世界中的自己。

 

在公司的世界里，我把自己剥离，

剥离成一个祥和的人，从来不大悲或大喜

在学校的世界里，我把自己剥离，

剥离成一个勤奋的人，努力勤恳的去学习

在乐队的世界里，我把自己剥离，

剥离成一个狂野的人，在舞台上毫无保留的宣泄不能自已，

在片场的世界里，我把自己剥离，

剥离成一个内敛的人，认真谨慎的提出自己的观点和建议，

在朋友的世界里，我把自己剥离，

剥离成一个快乐的人，让身边的人都和我一起笑容满溢，

在她的世界里，我把自己剥离，

剥离成一个善良的人，让她能够在我身边快乐欣喜。

 

可是，在我自己的世界里，我却不知道自己该被怎样剥离，

当一个人坐在电脑前，却寻找不到这个世界的自己

 

在我自己的世界里，我并不祥和，

时常会无缘无故乱发脾气

在我自己的世界里，我并不勤奋

时常看一会书就把眼皮合起

在我自己的世界里，我并不狂野

时常会静静的坐在窗前不知该把什么事情想起

在我自己的世界里，我并不内敛

时常要抓住机会显耀一下自己

在我自己的世界里，我并不快乐

时常在清晨起床时默默擦干眼角的泪迹

在我自己的世界里，我并不善良

时常在看到别人有难时暗自窃喜。

 

可是我发现，我还是喜欢做不同世界中的自己

为什么？

因为在这些世界中，我的身边有着大家，有着你

我在不同的世界中，能够被不同的你们感动自己

 

于是，我突然发现，

在不同世界中剥离出的自己

实际上就是我自己世界中的自己

在不同世界中的自己，也不一定要用那些形容词来定义

 

所以，我们所有人，都生活在不同的世界里

在这些不同的世界里，剥离出不同的自己

在这些不同的世界中，感受着不同的自己

在这些不同的世界中，寻找着幸福的真谛。

 

 

 

半年没码字了，这里也变得冷清了许多，眨眼工夫就半年了，真是奇怪当年怎么有那么多东西可以拽，而且拽的还挺头头是道。可能是太闲了吧。

从去年九月开始一直在和sky还有光哥他们忙着公司的项目，终于在今年三月份结束了，并且有了成果，虽然离我们的预想目标还有很长的路要走，但是，作为一个以前没有接触过商业的门外汉来说，我已经觉得很有成就感了，毕竟自己是其中的一员，毕竟认识了许多新的良师益友，最重要的是，让我认识到了自己在商业这个领域的不足。

sky是我们公司的总经理，在项目进行的过程中，他没少批评我，但是，我觉得这些批评和教诲都是对我受益匪浅的，虽然他和我同岁，但是他是一个很有商业头脑的也很成熟的一个人，也是一个很有责任心很重感情的人。在生意场上，他是我的“上司”，在私下，我们就像兄弟一样，他教会了我很多经商的知识和门道，里面也包含着许多做人的道理。虽然他的脾气有些急，但是，回过头来静静的想一想，他说的那些话都是有道理的。他希望我能快速的成长为公司里能够独当一面的人，并不带有任何的私心，就凭这一点，我觉得这个“老大”我是跟对了！^^

光哥是在作这个项目时加入到我们这个团队当中的,可以说,他是一个非常踏实的人,我最佩服他的就是他的责任心和执行力,如果说sky是毛泽东的话，那么他可以说就是周总理，踏踏实实做好每一项工作，虽然他还是北大在校的大四学生，而且还在北大的某个重要社团中担任骨干，天天的事情多的忙不过来，但是他为我们这个项目付出了非常多的时间与精力。也许他并没有我和sky那样兄弟般的关系和感情，但是他却表现出了超乎我们想象的责任心。而且，他是一个很温和的人，从来也没有见过他发过脾气，甚至没有听到他抱怨过什么。这样的人才，不是随随便便就可以遇到的，所以一定要珍惜。

今年新一轮的项目又要开始了，还是我们三个人作为项目的主要负责人，与去年第一次做相比，今年的我们有了一些“底气”，毕竟我们成功地完成了上一次的项目，并且得到了客户们的认可和肯定，我相信今年在我们的努力下，我们会走得更远。

学校这边就要开题了，也终于接触到了研究生这三年中最重点的部分，所以，今年的任务很艰巨，要做好革命生产两不误，很需要自己十二分的努力，在劳动节前夕，表一下自己的决心，毕竟五一过后，就又要开始“劳动”了，哈哈。

 

期待自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

总之，这个项目对我个人个方面的提高是非常有帮助的，借用一个叔叔说的话：“你们现在正在通过实践来学习MBA,不用交学费，还能赚到钱，何乐而不为？”的确是这样，我相信在我们共同的努力下，这个项目最终一定会收到满意的效果，不管是对公司，还是对我们个人而言。

 

 

这句话是我在上大一的时候总结出来的一句比较调侃的语言，当时只是当成同学们的笑谈，但是当我发现，越来越多我认识的人把这句话变成他们的口头禅时，似乎这句话它的意义本身已经超过的它调侃的范畴。

饭桌酒席上的涮肉，被食客们无情的在滚烫的汤锅里搅动翻滚，等到差不多熟了，夹出来占上调料，放入口中。接着，再夹起一块，放入汤锅中翻滚。如此简单的动作在一桌火锅宴席上被所有人无数次的重复，直到酒足饭饱。而每个人的人生又何尝不是这样重复着呢。

一个人的一生也许就是在不断的涮着别人和自己被别人涮的过程中度过的，但是，可悲的是，人们不会意识到自己正在被别人涮，并且更会以涮到别人作为骄傲的资本。在学校，我们被老师涮着，同时也时不时的涮一下老师和同学以满足自己的虚荣心，在工作中，我们被领导涮的七晕八素，同时还不忘记找机会涮一涮比自己官位低的人以发泄情绪，在社会的任何一个角落，我们都在不断的被别人涮着并且涮着别人。

也许，有人会反驳我这个观点，他们会认为这个社会上还有一些以真心示人的圣人君子存在，或者他们认为自己就是这些圣人君子之流，但是，我还会保留我的观点，因为即使他们遇到的都是正人君子，或者他们自己都可以称之为圣人君子，他们还是逃不过涮与被涮的命运，更加确切一点地说，我们所有人都不可能逃脱被涮的命运，因为，就是命运，在涮着我们。

北大一位同学在马路上滚轴的时候被一辆失去控制的大卡车生生撞死，这能怪谁呢，怪卡车司机？如果你不在马路上滚轴呢？怪他自己？如果那辆卡车司机没有让卡车失去控制呢？。。。

所以，这谁也不能怪。一切就是这样偶然而又必然的发生了。太多的假设都不能成立，假如那辆卡车没有失控，假如那位同学没有在马路上滚轴，假如，太多的假如，可是，事情已经发生了，再说那么多又有什么意义呢。

这位同学被他的命运涮了一道，而他付出的代价却是他年轻的生命...而这样的事情又何止是发生在他一个人身上呢？

我们的一生就是这样不断的被人涮,涮别人,但是,最重要的是,我们永远是在命运所摆的酒席上的一锅涮肉罢了...